lucchia

Faan kan inte sova har alldeles för mkt att tänka på liksom. Det känns skönt att kunna skriva ut i cyberrymden utan att tveka. Jag kanske kan verka arrogant och helt obyrdd men jag är väldigt känslig.... När jag blir sårad eller ledsen spelar jag bara glad och skämtar bort det. Kanske inte bästa egenskapen men men. Ni vet alla har dom där dagarna när allt bara går fel och man mår kasst? Så kändes det helt seriöst idag.... Vill säga what ever och jag gör det men frågan är vad jag egentligen känner här inne?!. Ingen som vet det knappt jag själv. Nu ska jag inte sitta här och tycka synd om mig själv för jag är ingen person som sitte och äter ben and jerrys och gråter till filmer.... Sådan är jag så snälla face it!. Jag är inte en person som gråter lätt faktiskt utan håller det oftast inom mig. Jag ligger inte och gråter i sängen men när jag pratar med någon som sårat mig eller som jag sårat gråter jag.... Helt enkelt är jag ingen person som ligger i sängen och tkr synd om mig själv även om jag kan tycka synd pm mig själv ibland. Man måste rycka upp sig tidigt så man inte fastnar i träsket för då dras man bara djupare ner i det... Jag är inte så hård som jag gör sken av för även om jag inte gråter på utsidan och även om jag rycker upp mig och går vidare så gråter jag på insidan och jag glömmer inte saker lätt har aldrig gjort heller.... Helt ärligt är det inte så här jag vill ha det jag vill verkligen inte det. Om jag fick en önksan är det att vi ska bli ett. Fast det går inte för jag klarar inte av det just nu kmr kanske aldrig göra det heller. Om jag fick en till önskan skulle det vara att släppa in dig igen som förut men det klarar jag inte heller av. Just nu klarar jag knappt av att le känns det som. Men jag är inte så gammal så jag vet att det inte är slutet och att världen inte gått under...... Fast önskade det fanns något sätt att bara få slippa den här känslan just nu. Det är ju inte bara en person heller utan flera. Först början man bråka utan anledning med en person..... Sedan får man en sak konstaterat som man önskade bara var en lögn..... Sedan börjar man tänka på andra saker som inte ens är betydliga.....  Jag hade ingen plan för hur allt skulle bli men det var inte så här jag tänkt mig. Jag slutade dagdrömma ett tag för att då har jag inga förhoppningar men nu började jag igen.......... FÅ ALDRIG FÖRHOPPNINGAR!!!! dom förstörs bara. Jag har börjat minnas mina drömmar igen det är såååå sjukt skönt att kunna somna och drömma sig bort till en värld där allt är bra för när man vaknar kan man åtminstone låtsas ett tag att det är verkligeheten. Jag kräver inget från någon förutom ärlighet det är allt inget annat. Jag är kanske inte alltid ärlig men det är bara för att om jag var det skulle alla se hur sårbar och rädd jag egentligen är. Allt jag behöver är ett ord från dina läppar ett enda ord... Eller vänta jag behöver inte ett enda ord för jag vet att jag förtjänar bättre än dig och jag förtjänar också bättre än dig!. Jag är inte perfekt men det är ingen och det begär jag inte heller.... Nu sitter jag och ler bara för att jag fattar allting så klart nu. Jag är både frustrerad och ledsen men ändå är jag glad. Nu slipper jag allt och kan bara ha roligt även om jag inte vill det bli det som sagt bäst.